Ночь. Укутавшись в теплый плед, сидя на подоконнике, закурить.
Ведь просто хочется плакать. Так не хватает его поддержки, а он сейчас далеко. Лишь письмо от него.
И не кому поплакаться, и не кому лечь на колени, чтобы выговориться.. а потом просто кричать, сходить с ума. И вот снова слёзы.
Вечер. Весь город в ярких огнях. Мои глаза блестят . В глотке застрял комок. И кажется что кричишь, а ты шепчешь и тебя никто не слышит. И так больно улыбаться и смотреть ему в глаза. Да я его люблю, уже люблю. Как хотелось просто бросить все и бежать, бежать куда-нибудь, где никого нет. А ему все равно, он не знает, что твориться во мне. Он не видит, а я просто умираю, от того, что он, сидя рядом так далеко. От того, что его сердце не принадлежит мне. И снова курю, и непрекращая, одну за одной. И мой звонкий смех напоминает плачь младенца. Как больно все же любить…
Утро. Окно нараспашку, и вроде с новыми силами, и кажется с новым настроением я открываю глаза, и что-то говорит во мне, что все будет хорошо. Но эта иллюзия снова ломается, теряется, когда я смотрю на экран мобильного телефона. Он пуст, он даже не напишет, не вспомнит обо мне. И так борясь с одолевающей грустью и печалью, пьешь свежесваренный кофе и куришь. И даже не знаешь сколько ты скурила, которая чашка кофе уже идет. Ничего не видишь это не ты. Нет всем зеркалам ты их проходишь мимо. Я совсем слаба, я совсем бес сил. Я ничего не хочу, апатия. Я ненавижу эти все мысли, что вращаются вокруг меня, что не дают мне покоя и жить спакойно. Я ненавижу это сердце, что бьется как часы, каждую секунду.. Я хочу услышать тишину. Не слыша себя, не слыша стуков сердца провалиться в пустоту.
Вечер…………… и я снова пьян.
Снова сигарета и снова слеза. Прости меня тот, кому это всё посвящено.